Huiskamer Moppentrommel!

[Duken]

Uitleg:

Lachen gieren brullen! Om de zogenaamde spoiler te krijgen bij bijvoorbeeld raadsels kan je de volgende code gebruiken.

[*color=black][*glow=black,2,300] ANTWOORD [*/glow][*/color] (Zonder de ster * tekens)

Het antwoord word zichtbaar door met de muis de spoiler te selecteren of door ctrl+a te drukken.

---

Wat ligt op de grond en vertelt geheimen door?

[glow=black,2,300]Kliklaminaat[/glow] :2funny:

---

Staat een man op de bus te wachten, zegt die chauffeur: "Hey, kom daar eens vanaf!"

---

Er was eens een Turk, samen met een Griek in een bootje. Die krijgen natuurlijk weer ruzie zoals gewoonlijk en vechten, en het bootje zinkt. Even later spoelen ze aan op een eiland en de stamhoofd van de eiland neemt ze mee bindt ze vast en zegt:

"Hak hun koppen er maar af!"

De Turk: "Nee wacht even! Ik geef u een voorstel: als we nou 100 van dezelfde vruchten vinden, laat u ons vrij?"

Het stamhoofd zeg: "Is goed."

Even later komt de Turk aan met 100 kleine besjes, zegt het stamhoofd:

"Stop ze maar allemaal in je kont zonder te lachen."

Na lang persen en meten was de turk bij de 99e bes en moest toen enorm lachen!

Z´n kop ging eraf en de Turk ging naar de hemel. Een engel zag hem daar en zei:

"Ik zag alles, waarom lachte je nou bij die laatste bes?"

Waarop de Turk antwoordde:

"Ik keek naar achteren en zag de griek met 100 kokosnoten aankomen!!!"  ;D

[Duken]

Wat is het toppunt van fruit?

[glow=black,2,300] Een banaan in je pruim peren[/glow]

---

Er zitten twee homo's op de bank. Vraagt de ene: "Zeg schat, wanneer ben je eigenlijk jarig?"

"Begin juni" antwoordt de andere. "Mooi" zegt de eerste, "dan vieren we het achterin mei"

---

Fiets een man door de hoerenbuurt, zo'n hoer hangt uit het raam en vraagt aan de man, zal ik ff trekken? de man zegt: nee hoor, ik ga al hard genoeg.

---

Vrachtwagenchauffeur Henk rijdt altijd rond met zijn vrachtwagen en roept dan elke tien minuten ofzo: "Ik ben Henk en ik neuk als een tank!"

Op een dag rijdt Henk weer in zijn vrachtwagen, als hij een liftend nonnetje ziet staan. Henk is een goeie kerel en stopt. Nonnetje stapt in, samen rijden ze verder. Een tijdje is het stil, dan kan Henk zich niet langer inhouden: "Ik ben Henk en ik neuk als een tank!"

"Oh," zegt de non, "laat maar eens zien!"

Dus bij de eerstvolgende parkeerplaats zet Henk zijn vrachtwagen aan de kant, de non tilt haar rokken een stukje op en Henk neemt 'r keihard op z'n hondjes. Als ze weer verder rijden roept Henk trots: "Ik ben Henk en ik neuk als een tank!"

Zegt de non: "Ik ben Ron en ik ben verkleed als een non!"

---

Genoeg gelachen weer  O0

[Martijn]

tis rood en het zit op een hekje

.

.

.

[glow=black,2,300]verf [/glow]

[Duken]

tis rood en het zit op een hekje

[glow=black,2,300]verf [/glow]

Omg tijn... wat slap!  ;D

[Eagles]

Het is lui en ligt met een biertje op het strand?                                                                                                                                                                        :superman:ik! 

[Wesley]

LMAO Erg droog

De Don, in gezelschap van zijn advocaat, loopt een kamer binnen voor een ontmoeting met zijn boekhouder. De Don vraagt zijn boekhouder: "Waar zijn de drie miljoen die je voor me verborgen hebt?" De boekhouder geeft geen antwoord. Wederom vraagt de Don, "Waar zijn de drie miljoen die je voor me verborgen hebt?"

De advocaat onderbreekt, "Don, de man is doofstom en kan u niet verstaan, maar ik kan voor u vertalen."

De Don zegt, "Vraag hem dan maar eens waar de %$@# mijn geld is." De advocaat vraagt de boekhouder door middel van gebarentaal waar de drie miljoen zijn. De boekhouder gebaart terug, "Ik weet niet waar je het over hebt." Dit vertaalt de advocaat, waarop de Don een pistool trekt, doorlaad, tegen het hoofd van de boekhouder plaatst, en zegt: "Vraag hem nu nog maar eens waar de %$@# mijn drie miljoen is!"

De advocaat gebaart naar de boekhouder, "Hij wil weten waar het is!" De boekhouder gebaart terug, "OK! OK! Het geld is verborgen in een koffer achter de schuur in mijn achtertuin!" De Don vraagt, "Nou, wat zei hij?" De advocaat vertaalt: "Hij zegt dat je niet het lef hebt de trekker over te halen."

[Duken]

LMAO Erg droog

Wahahaha!!! Toppertje!!  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

---

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Amsterdam.

En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Ajax-fan is.

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Ajax-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...

Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"

Jantje antwoordt : "omdat ik geen Ajax-supporter ben".

De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene

toon: "en van wie mag jij dan wel supporter zijn"?

Jantje : " ik ben een Utreg-fan en ben er TROTS op!"

De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Utrecht-fan was.

De kleine : "omdat mijn moeder en vader Utreg-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook".

De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen REDEN om Utrecht-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder waardeloos is en je vader niet deugd, wat zou jij dan opeens zijn ?!

De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik Ajax-supporter zijn.

---

[Tim.]

wat krijg je als je een olifant met een mol laat paren

GROTE GATEN IN JE TUIN:P

[emaster070]

Pietje gaat naar de dokter  en zei ik heb een probleem met me plassen en poepen

Dus de dokter zij wat is het probleem

Pietje zei: Ik moet elke keer om precies om 7 uur plassen en om 8 uur poepen

Maar wat is het probleem dan Vroeg de dokter

Jah Ik sta om 9 uur op ;D ;D ;D

[Duken]

lol wat droog  ;D

[emaster070]

Wat is het toppunt van hardheid?

- een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.

- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.

- in het weeshuis gaan vragen of de moeder thuis is.

- een bord in de tuin van het weeshuis zetten met de tekst: elke woensdag ouderavond.

- een blinde een klap geven en zeggen: 'dat had je niet zien aankomen hè!'

- een man met één been en voetbal geven.

- een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil moet voelen!'

Wat is het toppunt van zuinigheid?

- de klok alleen aanzetten als je erop wil kijken.

- naar een kerkdienst op tv kijken en de tv tijdens de collecte uitzetten.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?

- door het sleutelgat van een glazen deur gluren.

Wat is het toppunt van geduld?

- op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.

- een vis op de muur tekenen en wachten tot 'ie wegzwemt.

- een olifant doodgooien met watjes en vervolgens een graf voor hem graven met een theelepeltje.

- met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen.

Wat is het toppunt van lef?

- een spookrijder inhalen.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?

- een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat is het toppunt van snelheid?

- tongen met een mixer.

- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.

Wat is het toppunt van wiskunde?

- Aftrekken tot je een breuk hebt.

Wat is het toppunt van lenigheid?

- Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met je andere been op de Big Ben staan en je jongeheer wassen in de Rijn.

Wat is het toppunt van SM?

- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.

Nog eentje

WK-finale 2006, een man loopt het stadion in naar zijn stoel. Onderweg ziet hij tot zijn grote schrik een lege stoel. Dus hij zegt tegen de man naast de lege plek:

"Is het niet ongelofelijk! Dan is het zo moeilijk om kaartjes te krijgen, kosten ze meer dan 500 euro op de zwarte markt, en is het al maanden uitverkocht. En dan is er hier een lege stoel!"

"Nou," zegt de man. "Het zit zo, ik ging al 20 jaar met mijn vrouw naar elke finale van het WK en EK, we hebben er nooit één gemist. Maar nu is ze overleden... Dus daarom is die stoel vrij."

"Ooow, excuus meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd! Maar, met alle respect meneer, maar waarom neemt u dan geen vriend of familielid mee ofzo?"

De man kijkt hem aan, en antwoordt:

"Tja, iedereen is naar de crematie!"

[Duken]

haha zitten een paar goede tussen! Vooral die van de WK is super

[Wesley]

haha vind toppunt grappen altijd geinig bedankt dat je ze even allemaal op een rijtje zet.

[yihaa]

Zit een indier in het vliegtuig al een half uur met z'n

vinger omhoog om de aandacht van de stewardes te trekken.

Als ze na op het belletje gedrukt te hebben eindelijk komt

zegt hij wat verontwaardigd tegen haar:

O Miss I have been fingering you for half an hour

but you didn't come!  ;D

    yihaa

[Duken]

Zit een indier in het vliegtuig al een half uur met z'n

vinger omhoog om de aandacht van de stewardes te trekken.

Als ze na op het belletje gedrukt te hebben eindelijk komt

zegt hij wat verontwaardigd tegen haar:

O Miss I have been fingering you for half an hour

but you didn't come!  ;D

  yihaa

Lol Yihaa!! Erg komisch 

[yihaa]

De brugklassers moeten  van juf duits volzinnen maken met

een duitse plaatsnaam erin.

Jantje?

Munchen liegt in Bayern,Suddeutschland.

Sehr gut,Pietje?

Berlin ist den Hauptstadt Deutschlands.

Vielen dank,Karel?

Bei den Homos findet das Orgasmus im Darmstadt.

Aaaaaaaaaaaaaarh........ :-[ :duivel:

    yihaa

[Duken]

Haha leuk leuk!

Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt er een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen." Zegt de mevrouw: "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen." De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.

Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie." Waarop die mevrouw zegt: "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om alles te delen." Zegt de jongeman: "Waarom begint u dan niet aan uw portie?" Zegt de madam: "Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen." Waarop de jongeman zegt: "En waarop wacht ge nu dan nog?"

Zegt het vrouwtje: "Op het kunstgebit!"

[Pietje8501]

Bekende belg <--> nederlander mop

Zitten er 3 belgen en drie nederlanders op de trein en vragen de belgen aan de nederlanders:"Hoeveel tickets hebben jullie gekocht?". "Wij", antwoordden de nederlanders," 3 natuurlijk, voor elk 1". "Hoeveel hebben jullie er dan wel gekocht?". "Wij hebben er maar 1 gekocht", zeggen de belgen. "Hoe zijn jullie van plan dat te doen?" antwoorden die nederlanders. "Ge moe ne keer goe kijken". En de conducteur komt dus achter de kaartjes en die drie belgen gaan naar het toilet in het zelfde kotje. Komt die conducteur op de deur van het toilet kloppen, ze schuiven het kaartje eronder en de conducteur knipt een gaatje. "Ah, zo doen jullie dat", antwoorden de nederlanders. Op de terugreis zitten ze weer bij elkaar en vragen de belgen opnieuw aan de nederlanders: "Hewel, hoeveel tickets hebben jullie gekocht?". "Ja, wij hebben er 1 gekocht". Vragen de nederlanders weer aan de belgen: "En, oeveel ebben jullie er gekocht?". Waarop de belgen antwoorden:"Wij hebben er geen een gekocht." "Hoe gaan jullie dat doen?" vragen die nederlands. "Ah, ge moe kijken é!". En ze zien de conducteur komen en de nederlanders gaan naar het toilet in hetzelfde kotje. Ondertussen zijn de belgen rechtgestaan, kloppen ze op de deur van het toilet van de nederlanders, nemen het kaartje dat ze eronder schuiven en zetten zich op het toilet ernaast.

[Duken]

HAHAHAHAH!!! DIE IS ECHT SUPER GRAPPIG!  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

[Piraatje]

Vergeten jullie alsjeblieft de VPN verbinding niet? Je internet provider zoals Ziggo of KPN kan door gebruik van de VPN niet zien wat er gebeurd op je internet verbinding en ben je volledig anoniem voor iedereen. Een vereiste tegenwoordig.... We een uitgebreide handleiding geschreven met informatie. 

Deze vindt je hier:   https://www.duken.nl/forums/handleidingen/downloaden/vpn-verbinding-en-anoniem-downloaden-r35/